¿Recuerdan a Venger, el malo de Dragones y Mazmorras? Era el malvado demonio que siempre frustraba los intentos de huida de los protagonistas surcando los cielos a lomos de su caballo alado... Un momento... pero si el que tenía las alas no era el caballo, sino Venger. Esta pregunta se la hizo mi mujer. Habiendo preguntado a la gente, y después de un par de búsquedas, nos hemos dado cuenta de que en este detalle han caído ella, los dibujantes de la serie y de fanarts. Hay bastantes páginas que hablan de Venger a lomos de su caballo alado, y están equivocadas:

Pesadilla no tiene alas, Venger sí.

Se trata de un caballo áptero, como claramente se aprecia.

De esto surgen dos posibilidades:

1. El caballo vuela sin necesidad de alas. Esto deja en muy mal lugar a Venger, que necesita de dos alas para conseguir lo mismo que su caballo.
2. El que puede volar es Venger - y sólo él, teniendo que sostener a pulso al caballo apretándolo fuertemente con sus piernas mientras están en pleno vuelo.

En la imagen se aprecia la cara de esfuerzo de Venger mientras sostiene a Pesadilla.

Vamos a hablar de este último punto. Exige que Venger tenga unos abductores capaces de provocar la envidia de Tony Rominger. ¿Qué hace un tipo en el aire que vuela con un caballo que no vuela? Es obvio; lo ha robado. Todo sucede de la siguiente manera:

• Venger va por ahí volando solo, en busca de una presa.
• Avista un caballo de su agrado. Aunque aparentemente parezca que siempre viaja con el mismo caballo, la única explicación es que sólo atrapa ejemplares negros con pezuñas color rojo fuego con llamitas a juego. Deben estar muy cotizados.
• Baja disimuladamente, se monta sobre el caballo y lo eleva con sus poderosos abductores para surcar los aires como si aquí no hubiera pasado nada.
• Acto seguido, lleva su presa a su granja clandestina donde le esperan pingües beneficios por la venta ilegal de caballos.
• Volver al primer punto.

Ocurre en ocasiones que, de camino a la granja, se encuentra con los protagonistas de la serie y, para aparentar frente a las cámaras, hace el paripé con un par de risas malignas por aquí, y unos jamases lograrán salir de aquí por allá. Aquellos se van apesadumbrados, Venger se asegura de que las cámaras no le están grabando, y continúa con su caballo recién robado rumbo a la granja.

Es la única explicación posible. Por ahí dicen que el caballo vuela. Espero que no sea en virtud de las llamitas de sus pezuñas, porque daría la impresión de sostenerse sobre cuatro esforzados colibríes. Además, Venger oculta sus piernas bajo ese manto para que nadie se percate de sus piernas en constante tensión. Seguro que le ha costado bastante entrenamiento hablar con tono ecuánime mientras sostiene al caballo entre sus piernas. Algunos podrán decir que el caballo galopaba mientras volaban, pero no era porque se desplazase de esa manera, sino porque intentaba escapar.

No estoy al tanto del mundo deportivo en general, expectuando algo de ciclismo de hace 15 años. A esto ayuda en gran medida el no tener tele en casa. En lo que va de mundial, la única información al respecto que me ha llegado ha sido a través de dos voladores lejanos y en Google noticias, aún teniendo la sección de deportes oculta:

Mi ignorancia al respecto suele quedar en un "no me gusta el fútbol". En ocasiones, oigo campanas, y no sé dónde:

Alguien hace un comentario sobre David Beckham

Yo: Beckham, quién, ¿el nadador?

o llegar a soltar lindezas como: Oye, ¿Cómo se apellida Nadal?

Hace dos días conocí la historia del pulpo que predice los resultados de los encuentros a base de darse un atracón de mejillones. No siento una predilección especial por que gane un equipo u otro. La tarde del pasado encuentro de la selección española estábamos en una librería y pensé que, para nuestros intereses, era mejor que perdiera porque si no, íbamos a pillar un atasco de campeonato. En este caso del mundo XD. Pero para esta final estaría bien que ganase sólo porque lo ha dicho un pulpo la bonita historia del pulpo tuviera un final feliz.

Vivo en otro mundo. Anoche llegué a casa con un paquete de gusanitos, que tenía dentro una cartulina con sendos rectángulos de acuarela amarillo y rojo, con instrucciones al dorso para pintarse la cara con los dedos humedecidos, y las típicas advertencias sobre su uso. Pensé: ah, un juego para que los niños se pinten la cara... Qué colores más chungos han venido esta vez...

Tuvieron que aclararme que eran para pintarse la bandera española. Luego vi que por fuera, el paquete traía adosada una cinta con dos pavos con la cara pintada a rayas rojas y amarillas e indumentaria en tonos rojos. Soy la prueba viviente de que se puede vivir sin contaminarse:

 

Por supuesto, cuando vi el regalo, saqué un pincel y me puse a jugar, pero sobre un folio. Lo que comenzó siendo un cono de directriz curva terminó siendo una constatación de que los extraterrestres apoyan a la selección española y gustan del body-painting:

Actualización: 

Pues sí, el poder de vaticinio del pulpo se ha confirmado. Ya puede ganarse la vida dedicándose al famoseo, dando entrevistas (de respuesta binaria, eso sí) o montando una consulta de vidente. En todo caso, una cosa está clara: