No, no voy a hablar de perro-batallas épicas de las galaxias. Lo de retorno viene por el largo período que he tenido que estar sin actualizar por aquí debido al segundo curso que al final no era tan fácil como el primero, y que exigía tiempo completo, aunque fuese para hacer chorradas como esta:

En este tiempo, me he convertido en tutor legal de un perro. Digo lo de tutor porque vivo con él y me ocupo de él cuando los otros humanos no están. Se llama Tølvårr, nombre que toma de una desafortunada pronunciación del inglés de una barra de tareas, reconvertida en rollo nórdico:

También tenemos gato (Aldebarán), así que ya podemos decir aquello de ¡perros y gatos cohabitando! Y vaya que si cohabitan:

Hasta aquí la porción de realidad para demostrar que sigo vivo, y que paso el Test de Turing. Mientras tanto, en el resto del mundo...

Arquitectura para perros

Pon juntos diseñadores, arquitectos, Japón y amor por los perros, agita la mezcla, y tienes un colectivo dedicado a la creación de casitas, estructuras y mobiliario aptos para perros. Para muestra, un botón:

Seguro que es súper cómoda

De esto tuve noticia a través de esta presentación de imágenes, que resume lo que trato de explicar. En la página del proyecto van más allá, con instrucciones para fabricar uno mismo las casitas, descarga de planos, o un vídeo mostrando un diseño de silla para perros, así como plataformas o escaleras. Ah, y una superficie enfriadora de perros apta para mantener fresca a tu mascota en los calurosos y húmedos veranos de Japón.

Perros conductores

Aún estoy dudando si esto es verdad o un fake; por ahora va ganando la verdad. El vídeo es de una cadena británica que no parece ser El Mundo Today, al menos. Los hechos: se han escogido ciertos perros en Nueva Zelanda por parte de un equipo de entrenadores de animales para cine/TV con la idea de enseñarles a manejar un coche:



En su página de facebook hay más vídeos, biografías de los chuchos y detalles de las adaptaciones hechas al MINI para que los perros llegasen a los controles.

Perros disfrazados de sus dueños

El fotógrafo Sebastian Magnani tuvo en 2009 la idea de hacer unas sesiones para hacer unas fotos de perros y sus dueños, de una manera no convencional: disfrazó a los chuchos para que se pareciesen a sus dueños y quedaran muy parecidos, como por ejemplo, así:

La galería completa de fotos, que no tiene desperdicio, aquí. 

Relacionado con esto, la serie de fotos que una madre tomó de su hija de 10 meses y de su perro Zoey vestidos con iguales complementos: http://zoeyandjasper.tumblr.com/

Perros sacudiéndose 

La fotógrafa Carli Davidson, en cuya página web afirma haber sido criada por guepardos en una secreta isla volcánica, obtuvo un éxito mundial gracias a su serie shake, que trata de perros fotografiados mientras se sacuden, teniendo preferencia por razas de grandes belfos o largo pelo: http://carlidavidsonphotography.com/SHAKE-BOOK/thumbs/.

También ha hecho un vídeo a cámara lenta de los perros sacudiéndose:

Tiene otras secciones de la página dedicadas a mascotas discapacitadas (ramen noodle es una serie de fotos de un caniche sin patas delanteras) o a animales con sus amos en una fiesta del orgullo gay. 

Dead dog memories

Y, finalmente, una canción de unos tales Bottle Rocket, un blues-rock de finales del siglo pasado (suena muy bien esta expresión... vamos, que es de 1999) que cuenta la experiencia de cuando atropellaron a su perro cuando era niño (él, no el perro), y de que "el recuerdo de un perro muerto no se va con el tiempo"



Cierto.

Que las vacas puedan pertenecer a la nobleza, ser de alta cuna establo me quedó claro hace unos años, cuando tuve la ocasión de cocinar unos filetes de ternera gallega ecológica que estaba buena hasta cruda. El razonamiento fue el siguiente: la carne estaba taaaan buena porque eran vacas muy bien cuidadas, con establos de madera de caoba, que recibían masajes, les leían a Schopenhauer y les ponían música clásica. Hace unos días descubro que no estaba tan alejado de la realidad.

Todo esto viene a que, tal y como pensé para las serpientes y para los árboles, las vacas (y bóvidos en general) podrían gustar de llevar algo puesto que no fuesen unos arreos, que queda como un poco sado.

Dado que no tengo una vaca a mi disposición para probarle modelitos, ni ropa adaptada a su talla, no aportaré fotos de mi cosecha, y dado que al ser un animal con simetría bilateral y cuatro extremidades, topológicamente equivalente a un humano, no se presenta una casuística muy diferente a lo que ocurre cuando se viste una persona. En resumen, que para ilustrar mis ideas al respecto, he utilizado mayoritariamente dibujos propios, recién hechos.

Al ser las vacas animales tan pesados, queda descartado todo tipo de zapato que no sea plano. Unas botas de suela gruesa estaría bien:

Por la misma razón, descarto de este estudio toda prenda destinada al realce de la feminidad, porque no se va a conseguir el objetivo de ninguna manera. La vaca es, junto a la foca, el paradigma del sobrepeso, e imágenes como vacas en bikini o vacas con medias de rejilla no cumplen su función, esto es, realzar a la vaca. No caeré en el error de unir elementos irreconciliables, como por ejemplo, el caso del abejorro gigante mascota.

La decisión de plasmar todo esto tiene como punto de partida la idea de que una vaca puede quedar elegante con un sombrero de copa, tal que así:

Una vez superado el problema de la tenencia de cuernos con sendos agujeros si se diese el caso, no habría problema. En caso contrario, habría que asegurar a la cabeza del animal el sombrero, para que no se le cayese.
Esa imagen correspondería con las vacas de alta alcurnia que describía al principio. Buscando un poco en la red, me doy cuenta de que no soy el único que ha pensado que una vaca con sombrero puede quedar hasta guapa. Al fotógrafo Jean-Baptiste Mondino se le encargó que la vaca Hermione (que así se llama la modelo) quedara monísima con una serie de sombreros:
http://en.lamilkfactory.com/gallery/previous-exhibitions/exposition/-2135ce1a4d/

A juego con el sombrero de copa, pensé en un traje de chaqueta, con camisa, corbata y chaqueta:

Y aquí termina la ropa adecuada para salir de cóctel. En general, la ropa suele ser de uso diario, y menos sofisticada. Por eso he pensado en algo tan prosaico como un pijama. Un patrón de tal prenda bien podía parecerse a esas alfombras de piel, solo que un poco más holgadas. También he pensado que las vacas, hartas ya de sus manchas, gustasen de diseños más geométricos:

Pero claro, el papel lo aguanta todo, y no pensamos en que esa prenda hay que colocársela al animal (estaría en la misma posición que las damas de la alta sociedad, que necesitan de ayuda de cámara que les pongan la ropa). Quienes sí lo han pensado son el personal de una serie inglesa, Cranford, ambientada en un pueblo imaginario de principios del siglo XIX, en la que aparece una vaca con pijama:
http://thegoatborrower.blogspot.com.es/2012/02/cranford.html
En ella se ve que han resuelto el problema de vestir a la vaca partiendo la prenda en dos por su cintura, uniéndola con botones. No queda mal.

Yo había pensado en una costura longitudinal para una prenda que no puede calificarse como mono de trabajo porque tiene botones (está prohibido), pero sí de chándal enterizo. Así estaría abrigadita:

Tanto hablar de vacas me ha hecho recordar la payada de la vaca, de Les Luthiers:

No, ésta entrada no trata de guarradas. Ávido buscador de contenidos subidos de tono, éste no es tu sitio. Bueno, quédate si quieres, pero guárdate esa cosa.

Allá por los tiempos de la universidad, hablaba con un colega, actualmente licenciado en filosofía, sobre la posibilidad de crear una nueva religión basada en el culto al cerdo. Dicho así parece mucho más sesudo de lo que es realmente. Como él es mejor a las palabras que yo, se encargó del texto, encargándome yo de la parte gráfica.

La idea (que, de hecho, ocurrió) era hacer un panfleto y pegarlo en las paradas de autobús y facultades, para que la gente abriese los ojos a la verdad verdadera. Para ello, nos limitamos a dos páginas. No queríamos que la gente llegase tarde a clase. En realidad, nos importaba un pito. Sólo queríamos hacer pasar un buen rato a la gente, a pesar del tono fanático que se le dio al texto.

Así comienza el panfleto:

¡Escuchad, oh creyentes del mundo! ¡Oíd el clamor, vosotros también, incrédulos, nihilistas y ateos! Una nueva religión se avecina, donde la fe son nuestros sentidos, nuestros ojos, nuestro paladar. Basta ya de monótono-teísmos, de diosecillos invisibles y aburridos, de sacrificios y privaciones... ¿Acaso no estais cansados de túnicas, sotanas y sermones? ¿De vanas promesas y falsas esperanzas? ¿No estais, acaso, decidme, hastiados de renunciar al mundo? ¿De ser unas abnegadas almas castas, puras y virtuosas? Pero, ¿quién quiere un alma, quién necesita un alma? Nuestra religión únicamente pide un cuerpo... ¡Alimentadlo! ¡Adorad a Porco, el sabroso dios de los cerdos! ¡Venid, amigos, sentaos, el banquete ya está listo, comamos hasta saciarnos!.

Más adelante, están las secciones en las que se enumeran los nuevos nombres de los días de la semana del Marranario, y un poco de cosmología, en la que se habla del malvado Lechuguino. Esto sale a colación porque al colega no le gusta la lechuga, le parece insípida y no entiende que haya gente (como mi mujer) a la que le guste más la lechuga que el jamón serrano.

Después de una cita del Porcocalipsis, se enumeran los 10 Porquientos, versión libre de los mandamientos del cristianismo, y finaliza con la sección "Paraíso terrenal", en la que habla de la mayor bendición que te otorgará Porco si pasas a engrosar sus filas. En realidad, finaliza con una cita y el dibujo de un cerdo feliz.

El texto completo está disponible aquí.

Vengo a hablar de esto porque hace unos días, un colega me envió por correo esta imagen, que me recordó toda esta historia:

Imagen de http://lolzombie.com/3529/bacon-baby-jesus/

Cuando hicimos esto, tuvimos la intención de hacer página web de esto, incluso me apunté en una promoción del Gobierno para alojar una web gratis durante un año... pero todo quedó en agua de borrajas. En aquellos tiempos no sabía hacer páginas web, ni conocía a nadie que supiese hacerlo. Eran tiempos en los que no estaba claro quién ganaría la batalla entre Corel Draw! y Photoshop. Menos mal que guardé el material gráfico final en el formato vectorial de windows. Entre ellos, este diseño para hacer chapas:

Hace unos doce años, íbamos mi mujer novia y yo por Alcampo, y nos encontramos con un libro peculiar. He de aclarar que nos gustan los libros raros, como 101 inventos imbéciles, inútiles y japoneses, de Kenji Kawakami, gran obra sobre los chindogu, o el libro del pene, de Joseph Cohen. Los que hallamos en aquella estantería del centro comercial fue esto:

Lo cogemos, empezamos a pasar las páginas, y no dábamos crédito a los que estábamos viendo. Además parecía un libro serio, de la editorial Taschen, nada menos. Miramos el precio, esperando un libro caro, y vemos que cuesta la irrisoria cantidad de 50 céntimos. Lo cogimos de inmediato, esperando que en la caja nos dijesen que el precio estaba equivocado, pero no. Y allá fuimos enseñando el hallazgo a todo el mundo, porque no podíamos pretender que nos creyesen esa historia de que vimos un libro sobre gatos que pintan. De hecho, cuando lo hemos contado sin el libro delante, hemos recibido respuestas del tipo "Te voy a llevar a un sitio en el que todos los gatos pintan".

Cuando le contamos esto a mi suegro, pintor él, nos dio la razón. Nos contó que a la hora de pintar una casa, tiene que tener cuidado si en la casa hay gatos, para que no le cojan la pintura y pongan aquello perdido:

Así que partamos de un hecho, y es que los gatos se sienten atraídos por las pinturas. A partir de aquí, puedes sumergirte en todas las especulaciones que desees. Y vaya si se sumerge el librito.

En el prólogo, vemos esta bucólica estampa de un gato pintando al aire libre, para que sepas lo que te espera. Cuando se la enseñé a un colega, no podía parar de reírse de "el gato pintando en la naturaleza". Quizá los cigarrillos de la risa tuvieron algo que ver en su reacción:

En la introducción, se narra la historia de un colega que estaba en Rusia, y que le respondía a una discusión previa sobre qué se podía considerar arte con unas fotos que había hecho de un programa de televisión en las que se podía ver a un gato pintando. Desafortunadamente, no recordaba la fecha del programa ni la marca de vodka que estaba bebiendo:

En el siguiente capítulo, habla de que la pintura realizada por gatos es ampliamente conocida a lo largo de la historia, comenzando por los egipcios. Habla de unas excavaciones con rollos funerarios con marcas de patas de gato. Éste papiro estaría enrollado bajo una pareja de gatos momificados:

Ilustración de un bestiario medieval:

Una litografía de Matissa, la increíble gata pintora de Mrs. Broadmore:

En el capítulo 2 hablan de los criterios estéticos de los gatos, que si son capaces de diferenciar los colores, e incluso se divierten "efectuando arreglos espaciales con objetos de diferentes colores".

En lo que sigue, usaré las "comillas" para referirme a fragmentos de texto copiados del libro.

El pie de la foto inferior reza: "Bonnie, pintando un muro. Boston, 1989. A causa de la vehemencia con que pintan ciertos gatos, los biólogos desacreditan su labor, tachándola de actividad lúdica obsesivo-compulsiva con la que ponen marcas a tontas y a locas, carentes de todo significado"

Abandonando la cordura en 3...2...1...

A partir de aquí, la cosa se pone un pelín delirante, puesto que afirman que los gatos son capaces de copiar objetos del natural y, dado que pasan un 3% de su tiempo boca arriba, mirando las cosas desde abajo hacia arriba, así las plasman en sus pinturas:

Buster, dándose al plagio con los Girasoles de Van Gogh

Otro ejemplo de pintura invertida o "invertismo":

El capítulo tercero titulado "Doce artistas destacados", nos muestra la obra artística de diferentes gatos, clasificando su manera de pintar en estilos como "Expresionista abstracto", "Ruralista romántico", "Retratista"  o "Expansionista formal". En cada caso, habla sobre el entorno de cada uno de los gatos, sus motivaciones y sucesos que explican de una u otra manera su estilo. También se atreven con interpretaciones a lápiz de lo que pretendían plasmar los gatos con sus zarpazos.

En el apartado de "Misty, expansionista formal", hablan de una obra en la que un gato, Misty, se da cuenta de que no hay espacio suficiente en su lienzo, amén de no poder llegar a la parte más alta, así que pide a maullidos un taburete para poder finalizar su pintura:    

Por lo visto, la expresión artística de los gatos va más allá. Tenemos el ejemplo de "Princess, Fragmentista elemental", a quien vemos en una foto con un pequeño teclado musical en el suelo, que "suele experimentar con sonidos mientras pinta. Su pieza favorita es una melodía para flauta con ritmo de bossa nova, que ella entona en este sintetizador". Sin comentarios.

Le gusta trabajar con dos lienzos, utilizando uno para bocetar, el cual destruye casi siempre.

Princess retratando a su compañero Boris:

Eliminando posibles restos de cordura...

...

100% completado.

La parte dedicada a "Rusty, Impresionista psicométrico", nombra las costumbres de este gato "con la nariz inconfundible de un artista", el cual pinta elementos traumáticos de su vida: una bicicleta con la que una niña le aplastó intencionadamente la cola, o cuando la hija de su amo se cayó en una piscina. De él, se dice que "es muy sensible a los cambios de la electricidad estática y posee en consecuencia una elevada capacidad premonitoria, siendo capaz de predecir ciertos eventos, antes de que ocurran".

Rusty, copiando un motivo traumático

En el último capítulo, Otras formas de expresión artística, van más allá de la expresión pictórica, elevando a la categoría de arte los arañazos en sillas, persianas, o sofás. Según el libro, "la fuerte tela que cubre los muebles está tensada firmemente sobre el relleno, que se mantiene en su lugar gracias a los soportes. Ello permite un trabajo de degradación progresivo y controlado, por largos períodos de tiempo". Además, hacen diagramas de interpretación de los arañazos:

También se atreven con interpretaciones en las marcas dejadas en la arena de sus bandejas sanitarias:

En breves instantes tomaremos tierra:

Buscando información sobre el libro, me encuentro con un artículo en inglés acerca del libro, en el que, aparte de hacer una descripción del libro, se centran en las fuentes que son citadas, y en especial en la Sociedad Británica del arte de los no-primates (MONPA) que citan en el libro. La conclusión del artículo es que se trata de una broma, tanto por las fuentes inexistentes que se citan como por los agradecimientos que se citan en la página de la Sociedad Británica antes mencionada (amigos del arte arácnido, premios de la fundación del arte de los pequeños roedores...)

Hay en la página unos vídeos de gatos pintando que, como dicen en el artículo, no muestra claramente a los gatos y su movimiento no parece natural, aunque sean monísimos de todas maneras.

En la página principal del MONPA tienen otro apartado dedicado a bailar con los gatos y un libro del autor del por qué pintan los gatos, que analiza el arte de los pájaros a través de sus cacas, elevadas a la categoría de arte. Se analizan diagramas explicativos, clasificación, exhibiciones... No hay que decir mucho más para darse cuenta de lo bien que se lo pasan por esos lares.

Buscando en youtube sobre el tema, aparece una curiosa aplicación para iPad en la que se incita a los gatos a pintar sobre la pantalla del aparato mediante un ratoncito que no deja de moverse; con los zarpazos del gato, se van pintando trazos no muy distintos de los que hemos visto más arriba. Por lo menos es todo más limpio: http://youtu.be/sTQCwqdgvtA

He estado entretenido en una idea un tanto extraña. Se trata de un vehículo en el que un caracol se puede montar y, con la fuerza de su avance natural, mueve las ruedas.

Vista trasera

Vista delantera, con el piloto a bordo

Está clara la manera de utilizarlo, ¿no?. El caracol sube por la rampa trasera, introduce la cabeza por el aro, y a correr arrastrarse a gran velocidad.
Obviamente, esto no es más que un concepto. Lo que pasa es que yo no sé hacer montajes en 3D, así que lo hago a lo rústico:

Planta, alzado y perfil izquierdo exteriores

El aro por el que mete la cabeza (4) sirve como punto de apoyo contra el cual desarrollar su avance. La superficie tractora (1) es una cinta transportadora que convierte el movimiento de avance natural del caracol en movimiento giratorio que acciona las ruedas:

Vistas del mecanismo propulsor

La cinta transportadora (no representada arriba) transmite su movimiento al engranaje (2). Éste se transmite al engranaje (3), el cual lo transmite a las ruedas mediante unas correas que van a sendos ejes delantero y trasero. El engranaje (3) es necesario para invertir el sentido de giro. Sin él, el título de la entrada hubiera sido "Mecanismo de huida para caracoles".

Los ejes del mecanismo sobresalen un poco porque sirven de puntos de apoyo para el armazón que soporta el peso del caracol y el empuje vertical ascendente de los ejes:

Estructura portante. En rojo, el recorrido de la cinta transportadora

Y bien. ¿Qué gana el caracol con esto? Algo de incomodidad, seguro. Subirse al vehículo no lo veo complicado; bajarse de él no lo veo tan claro. Como el mecanismo realiza una tracción directa, si quisiera retroceder, el vehículo comenzaría a ir marcha atrás. Que se eche a un lado, yo qué sé. Lo que se gana, principalmente, es velocidad. Pero, ¿cuánta?

Quité el polvo a mi Tomo II de Equipos de obra, lo abrí por el capítulo de engranajes, dispuesto a calcular la ganancia de velocidad. Allí decia, respecto de dos ruedas engranadas en movimiento que:

"La velocidad angular de giro de dos ruedas engranadas es inversamente proporcional al número de dientes de la rueda conducida respecto de la conductora"

Con esa premisa, me puse a hacer números, y me llevé una sorpresa. Resulta que el radio del engranaje (2), el que está justo bajo la cinta, es irrelevante. Lo que importa es lo pequeño que sea el engranaje (3) respecto del radio de las ruedas. Y es que, pensándolo bien, el engranaje de la cinta transportadora está conduciendo movimiento lineal, así que poco importa el radio; la distancia que recorres tangencialmente en la parte superior la recoge tal cual el engranaje siguiente.

Con las proporciones que he utilizado en el dibujo, el caracol puede desarrollar el triple de velocidad que con su movimiento normal. Eso quiere decir que en lugar de ir a 50 metros/hora, iría a 150 metros/hora. ¿No parece mucho? Es como si una persona fuese corriendo a unos 100 kilómetros/hora.

Poco después de publicar la primera parte de este post, una amiga me dijo:

- ¿Y no pusiste el vídeo de los perros volando?

Lamenté no haberlo hecho, pero sembró la semilla de una segunda parte.
Ya no recuerdo dónde vi el vídeo por primera vez; creo que fue hasta en la tele. Se trata del tema Birds, del grupo Vitalic. La cuestión es simple: perros grabados en slow motion mientras saltan:

Siguiendo con los viejos tiempos, allá cuando acababa de salir el Windows XP, ni tenía internet, había una aplicación para el messenger, el perrunus messenger, que ofrecía algo que podría compararse con lo que es actualmente el MSN Plus!. Cuando tuve ocasión, quise instalarla, pero la versión del messenger ya no lo soportaba... snif.

Por aquella época, tenía de sonido de cierre de windows un ladrido ralentizado, como de perro pachón, que cogí de los ladridos finales de la JD la central nuclear, de Extremoduro:


Un consejo para los sonidos de arranque o cierre: los llantos de bebé incomodan a la gente.

He recolectado algunos ejemplos de perros intentando encajar en la sociedad humana, como los anteriores, comiendo con cubiertos. Algunos lo logran con mayor o menor éxito.

Otra manera de encajar es usando corbata. No considero adecuadas las corbatas, ni siquiera para perros. Además, seguro que los chuchos lo tendrían complicado a la hora de mantenerla limpia, teniendo que evitar meterla en el comedero. Quizá, si pones corbata a tu perro le das de comer con cubiertos. No me miren así. Una vez vi un documental de un albergue para perros de alto postín en el que a los perros los alimentaban usando cubiertos.

Lo que me animó a escribir de una vez este post vino desde la radio. Resulta que Pink Floyd tiene una canción dedicada a un perro, Seamus. Es un blues, del disco Meddle, llamado, como no, Seamus, en el que el perro hace coros en forma de lastimeros aullidos.
No he escuchado mucho de Pink Floyd. Creo que es un grupo al que hay que conocer, pero por ahora soy más del Dub side of the moon.

Desde la primera parte hasta ahora, he visto perros por ahí, y algunas veces he tenido la cámara encima:

Una vez, en la playa de Benijo,  pasó un perro

 En las cañadas del Teide estaba este digno perro, de nombre Perry.

Este perro ha visto más conciertos de Jazz que yo. Siempre que voy al Festival Canarias Jazz & Más, lo encuentro por allí.

Lo último que he sabido de perros ha sido un post de fotos de perros con la cabeza asomando por la ventanilla de coches a gran velocidad. Miren qué monos son, con los carrillos inflados al viento.

Me leí un libro titulado El hotel del perro. No estaba mal; narra la historia de un arquitecto que recibe un encargo para construir un hotel, pero de los perros no se sabe nada. Yo pensaba que ahondaría en la ergonomía y el diseño de espacios para perros, pero no. Vaya oportunidad perdida para hablar de un tema tan interesante. 

A propósito de espacios para perros, ¿no creen que los cines para perros son un timo? Yo los veo así:

• Lo que ocurre a ojos del dueño: Voy a llevar a mi perro a ese cine, que seguro que se lo pasa bien. Es una pena que no me dejen entrar en la sala, para ver cómo se divierte.
• Lo que ocurre realmente: La proyección de una película es puramente opcional. Lo importante es que el dueño recoja a un animal contento, así que ese tiempo se ocupa en alimentar a los chuchos, y a dejar que se relacionen entre ellos.

Tengo a la cola otro libro con posible contenido perral: El curioso incidente del perro a medianoche. El título promete. Ya les contaré.

Las interesantes conversiones perruno-temporales están extraídas de la Guía para la vida, de Bart Simpson 

¿Se han visto alguna vez con la oportunidad el problema de vestir a una serpiente? ¿No? Yo tampoco, pero si he contemplado los problemas teóricos de dicha actividad.
Salvando el hecho de que las serpientes no necesitan abrigo (tampoco los perros), nos centraremos en lo más importante, que son las diferencias anatómicas con respecto a lo que estamos acostumbrados, esto es, la ropa para humanos. Algunos humanos pueden calificarse como serpientes, pero no cuentan porque, a diferencia de los humanos, las serpientes:

• No disponen de extremidades transversales a su eje longitudinal. Esto parece una obviedad, pero elimina un detalle importante: los hombros. Las serpientes lo tienen difícil a la hora de expresar incertidumbre porque no pueden encogerse de hombros. Es un prerrequisito fundamental disponer de al menos uno. Tampoco pueden ponerse camisas o similares con agujeros para meter los brazos.
• De lo anterior se deriva que tampoco tienen piernas. Se puede considerar la cola para funciones de extremidad inferior, tal y como viste la serpiente que ha servido de origen para esta historia, el locutor de las Zoo Olimpiadas:

• Al igual que con los brazos, sin dos piernas tampoco pueden llevar pantalones, ropa interior, o cualquier prenda con dos agujeros para las piernas.
• No tienen orejas ni nariz, cosa que impide llevar gafas, ni siquiera como las de Morfeo en Matrix.
• Y como tampoco tienen tetas, se han librado del sujetador. Además, se le caería. Recuerda, no tienen hombros.

Teniendo en cuenta lo anterior, las prendas que puede llevar una serpiente, de la cabeza a los pies, este... la cola, son las siguientes:

• Sombrero. Bien ceñido. Si es con cordelito bajo la mandíbula, mejor.
• Pasamontañas. Suena un poco raro; quizá quieres atracar un banco, te llevas a la serpiente para intimidar, y no querrás que desentone.
• Diadema. Para no sé qué pelo, pero por poder pueden ponérsela.
• Monóculo. Solo para las serpientes de alta alcurnia.
• Bufanda o pañuelo. Tiene que estar anudado, para que no se le caiga.
• Corbata o pajarita.
• Gargantilla o pulsera ceñida... No adelantemos acontecimientos.
• Capa. Amarrada, por supuesto. Una visión desconcertante, una serpiente con capa...
• Vestido o camisa tipo palabra de honor. Aunque no tenga tetas, puede ser ceñido y así no se les cae.
• Corsé.
• Cinturón. Casi todo hebilla, en la mayoría de los casos.
• Falda. Ceñida, al menos en la cintura que, por cierto, tampoco tienen.
• Un calentador. Para recordar los 80, nada mejor que una serpiente con un calentador.
• Una media. Para dedicarse al latrocinio, se la pueden poner en la cabeza.
• Un calcetín.
• Un zapato o similar.

Aunque menos de la mitad de las prendas son exclusivamente femeninas, nos encontramos con más problemas a la hora de vestir de gala a una serpiente si ésta es macho. Se compondría como mucho de:

• Sombrero
• Corbata, pajarita, bufanda o foulard
• Capa. Creo que cualquier serpiente con capa se parecería a Ramón García partiendo el año.
• Calcetín 
• Mocasín

Mientras que, en el caso femenino, disponemos de más variedad:

• Sombrero, más bien pamela
• Diadema, para cuando se quite la pamela (no sé con qué brazos)
• Gargantilla
• Vestido. Con esto solo, ya es fácil.
• También sirve ponerle corsé y falda.
• Zapato de tacón alto.

Así que, ¡Diseñadores de moda! ¡empleados con ocupaciones absurdas! Ya no se quedarán mirando a su jefe con ojos de rana cuando les espeten algo como ¡Martínez! ¡Necesitamos para el lunes un dossier con una línea de ropa para serpientes! De nada.

"Duerme hasta que tengas hambre.

Come hasta que tengas sueño."

Extraída de aquí.

Cuando era pequeño, siempre hubo animales domésticos en casa. Hubo temporadas de gatos, llamados Garfield, y temporadas de perros, llamados Violeta. También hubo, casi siempre, pájaros. En mi época universitaria, viviendo en el Colegio Mayor, tuvimos gatos, llamados con nombres de estrellas, pero estos ya no eran míos. Dejamos de tener gatos en esa época porque llegaban las vacaciones, el Colegio Mayor cerraba y había que llevarse el animal a casa. En la mía no se podía porque vivía un perro asi de grande, de una raza tipificada como peligrosa, así que acababa en casa de mi suegra, a la cual siempre se le escapaban por negligencia o por astucia felina. Así que resolvimos no volver a tener gato hasta que pudiésemos permitirnos un cuidado anual. Actualmente, aunque el lugar donde vivo se presta a tener un gato, no podemos porque la casera no lo permite.

La difunta Ketama, mezcla de stafford inglés con presa canario. Perro faldero con los suyos, pero enemiga acérrima de los gatos.

Con la bonita historia que acabo de contarles quiero decir que, aunque los animales me gustan, no siento un gran deseo de tener un animal doméstico en casa. Quizá es porque tendría que preocuparme de ellos, que tienen la fea costumbre de tener aparato digestivo, haciendo uso de él en operaciones de entrada y salida. Y hay que ocuparse de los parámetros.

Cuando llego a una casa con animales domésticos, suelo interesarme por ellos, especialmente si son perros. Pregunto por sus nombres, los acaricio, etc. Es el escenario ideal; disfrutas de su compañía, pero no tienes que hacerte cargo de él. Es como tener un sobrino. Además, tengo empatía animal, especialmente con los perros. Caigo bien a los chuchos, y ellos me caen bien a mi.

Quizá todo esto haya hecho que me gusten los perros no solo como seres vivos, sino como concepto, como idea. Por eso no pierdo ocasión de fotografiarlos. Es debido a que soy consciente de que están ahí. Un ejemplo: En una ocasión en la que teníamos visita en casa, fuimos a ver el Teide. Por la noche, hablando por teléfono con nuestro informático particular, le cuento entre otras cosas, que habíamos visto un perro. En casa, casi se mean de la risa por lo que estaba contando por teléfono, que si el perro era pequeño, que si tenía el pelo de tal manera... y es que el perro me recordaba a uno de los que hubo por casa. Por eso me llamó la atención, y por eso se lo estaba contando.


    
Un perro correteando en la playa de Benijo.

Perro azotado por el viento. Pedí a la dueña si me dejaba sacarle una foto a su mascota. ¿Quién más se habrá acercado a preguntarle esto?

¿Cuántos perros ves? 

Perro de caza la mar de digno.

Los pases de moda no solo se restringen a humanos.

Foto tipo él nunca lo haría. Días después, hablando con su dueño, averigüé que se llamaba Wally.

En general, siempre me hacen gracia las cosas relacionadas con perros, sin que haga falta que esté medio dormido, como perros disfrazados, o artículos especiales para perros:

• Me encantó la descripción de las instalaciones para perros de la película Up!. Charles Muntz tenía un dirigible en el que viajaba con sus perros, con todo tipo de instalaciones y comodidades para ellos. Me encantó sobre todo el paseador automático de perros:

• Hace poco apareció un video de El Mago de Oz protagonizado por perros.
• En la película de Futurama El juego de Bender, el profesor Farnsworth experimenta con maquillaje para perros, obteniendo únicamente un hatajo de furcias una pandilla de busconas.
• ¿Y qué decir del video ese del perro que está teniendo algún tipo de pesadilla? Ketama también tenía pesadillas; Se la oía lamentándose en sueños, pero nunca hasta el punto de Bizkit, el perro del video. ¿Cómo serán las pesadillas de perros? ¿Relacionadas con la retirada definitiva de comida? ¿Con que los reprenden injustamente? A saber.
• Suelo ladrar canciones, esto es, cantar la melodía en la que cada nota es un ladrido. Queda más o menos así. Una vez dije "Cantar al modo perro está guay. Es divertido, no hace falta saberte la letra... por lo menos en humano, claro. A saber lo que estaré cantando en idioma perro..."
     

La mera inclusión del concepto de perro en una frase me hace reir, por ejemplo:

• Y si el espectáculo es aburrido, yo qué sé, pon perros trapecistas
• ¿Leche enriquecida con calcio proveniente de leche? ¿Y qué hacen después con toda la leche a la que le han quitado el calcio para ponérselo a la otra? ¿la tiran? ¿la venden como "leche especial sin calcio para perros"?
• Esa ve un perro en pantalones, y se enamora (ésta es de mi madre)

En el libro La Siniestra Susie y otras historias para gente rara, una de las ilustraciones que más me gusta es la de Scottie, el perro narcoléptico, cuando sueña que es alto. Por cierto, este libro también cuenta la historia de Bean, el perro sin patas ni cola.

Hace poco se me ocurrió una manera de deshacerme de los vendedores por teléfono. Si después de decirle educadamente que no quieres nada, siguen insistiendo, se aplica el siguiente diálogo:

• Telefonista: Pero si aún no sabe qué le ofrezco...
• Tú: ¿Se trata de un perro que habla? 
• Telefonista: No...
• Tú: Pues no me interesa. 

Y cuelgas. Me imagino la cara de estupefacción. Seguro que esta pregunta no está en el procedimiento.

En Santa Cruz de Tenerife existe una tienda que en su escaparate anuncia una línea de cosmética para perros, llamada Oh my Dog!. Es un tanto desconcertante. Entre los artículos que ofrece en su página, está el spray para el aliento, colonias varias y regalos. 

He aquí la prueba de que no estamos locos.

Cuando bañábamos a Ketama, finalizábamos su baño poniéndole una colonia que, en el recipiente, olía a limón, pero que en Ketama olía a perro. Supongo que estos perfumes serán efectivos. 

Hace unos días solté esta lindeza, muy en consonancia con todo lo anterior:

El Mago de Oz con perros, qué buena idea... En realidad, podrías decir "loquesea" con perros, qué buena idea. 

PD: La palabra perro aparece 38 veces en este post.

¿Esas fastidiosas moscas pequeñitas han invadido tu cocina? ¿No hay manera de que desaparezcan? No se preocupe, señora : ) Hoy presentamos el remedio definitivo, natural y no tóxico para erradicarlas.

¿Quién no ha tenido alguna vez la visita de ese insidioso insecto, que viene en manada y luego no quiere irse? Suelen llegar a tu cocina atraídas por esa fruta madura que tienes en el frutero o por un cubo de basura que debería haberse cambiado ya. No te preocupes. Le pasa a todo el mundo, incluso a los Sims.  

En su momento busqué remedios para erradicar las moscas de la fruta de mi cocina, tras fracasar con el insecticida. Busqué en inglés incluso, encontrando lo siguiente:

• Bolsas transparentes de agua colgando de la ventana: Jamás me he creído ese remedio. Si a alguien le funcionó, que aporte pruebas.
• Granos de café en un plato: Por lo visto, a las moscas de la fruta les encanta, y también les mata. Sabía que por casa tenía un paquete de granos de café, pero no lo pude encontrar.
• Plantar albahaca a la entrada de la cocina: No lo probé; era una solución a medio plazo. Si funciona, genial: Tienes remedio, agradable olor y condimento fresco, todo en uno. 
• Medio limón con clavos de olor pinchados. Lo probé, pero no dio resultados significativos. Una duda que siempre he tenido: ¿Por qué en las recetas de cocina especifican que los clavos sean de olor? ¿Es que hay alguna receta que lleve clavos de acero?
• Vinagre en un platito: Esto atrajo algunas moscas, pero no acabó con la plaga. En una de las páginas en inglés añadían un poco de lavavajillas para hacerles más difícil volar. El inconveniente es el olor a vinagre cada vez que entras en la cocina.

Y el remedio que me funcionó en pocos días, de manera limpia y sin olores. Se trata de una trampa de fabricación casera. Consta de un recipiente con cebo dentro, y un cono de papel por el que entran las moscas, y del que no saben salir. El funcionamiento es similar al de una nasa.

Con un bote pequeño de especias, papel y cinta adhesiva ha bastado. El extremo estrecho del cono de papel es de algo menos de un centímetro de diámetro: 

Como cebo, he utilizado calimocho. Así, la sociedad moscafrutense puede que se conciencie de los peligros que conlleva el consumo de alcohol. Éste es el aspecto final de la trampa, inocente, pero letal:

También se puede utilizar como cebo fruta madura, cerveza, vino o cualquier líquido dulce. El inconveniente de la fruta es que el espectáculo es un poco desagradable, según decían en algunas páginas. Lo bueno de un líquido es que se ahogan en él. Además, puedes ayudar de vez en cuando agitando el bote.